回憶我第一次覺得與人相處好困難的時刻，應該是小學二年級。
貝蒂小一之前，一直算是挺開朗活潑的孩子，想說話就說話，想大笑就大笑，算是挺人來瘋的小朋友。
然而，當時發生了 921 大地震，校園某幾棟大樓徹底損毀，學校想減少班級數量，否則以後會沒有足夠的教室可以上課。
我所在的班級，剛好是被縮減的對象，貝蒂跟原班級要好的朋友就這樣各奔東西。
進到新班級後，身為新加入的「其他班同學」，面對原班級中彼此已經很熟的同學小圈圈，瞬間不知道該怎麼融入。
嘗試主動打入過幾次，但當時反饋似乎沒有太好，索性覺得「大家都有自己的好朋友了，大概不會接納像我這樣的外來種拔 (?)」
於是，到新班級之後的我簡直變了個人，變得超~~~級孤僻。
甚至會故意把頭髮弄超亂，媲美貞子臉上裝門簾的程度XD
現在回想，刻意把頭髮弄亂的舉動，好像是想隱藏自己，希望不要被別人看見 (奇妙的幼童邏輯)，因為人跟人之間沒有連結，也就不會有傷害。
但後來某天，不知道哪來的決心，忽然想把頭髮掀開走進教室 (腦中忽然響起掀起你的蓋頭來~)。
不騙你，走進教室瞬間心臟好像快從嘴巴跳出來 (到底在緊張啥?!)，覺得額頭前面沒有門簾的我好不像自己。
但這個舉動似乎改變了我的氣場 (可能也終於讓同學看見我的臉跟他們一樣，有眼睛鼻子耳朵XD)。
姿態的更新連帶轉換了我的心態，貝蒂逐漸跟同學熟悉起來，才發現一切沒有當初想像中困難。
回顧小二的孤僻貞子時期，發現或許其實不是同學排擠我，是我自己太過封閉，讓別人根本不知道該如何靠近。
更精準地說，是我把自己鎖在心門內，排擠了全部的同學。
這段小二往事其實早已塵封腦海，直到前陣子又陷入與人相處的困境，想回溯生命歷程找突破線索時，才又偶然想起。
原來「自我封閉 >> 陷入孤獨無助」的窘境，早在自己的生命早期就出現過。
雖然當時跨越的方式比較容易，只要把頭髮掀開 (?)，厚著臉皮跟同學說話就好 (雖然當時連這樣都覺得難得要命)，解法無法直接比照到此刻情境。
但正是沿著這份過往發現，對照此刻生命，才察覺自己好容易無意間又掉入類似生命情節。
不只有小二，長大後跟不同的對象 - 無論是家人、朋友、愛人還是工作夥伴都曾上演過類似劇情。
原來，巨大的關係瓶頸，可能是未完全解開的生命課題捎來的提醒。
與我會談的曉華，也在關係瓶頸中發現了重複生命模式，下面會通過曉華的經歷作為珍貴的引子，看見陷入類似困境的我們，能怎樣為自己初步梳理，從鬼打牆的困頓中找到癥結，看見突破的光。
** 為了保護個案隱私，內容皆經過改寫及重組，但萃取並保留核心概念，希望你能通過他人珍貴生命故事的呼應，重新整理自己
與人相處感覺卡卡，可能來自我們無意識預設的立場
曉華曾經有段中斷學業的過去，對她影響深遠。
中斷課業的核心原因，在於曉華與老師之間充滿挫折與緊繃的互動。
雖然她就讀助人相關的專業，但她和老師對於怎樣才是正確、有效的助人做法存在截然不同的觀點。
導致老師總認為她沒有好好聽自己說話，但反過來，曉華也同樣只深深感受到老師的不理解。
學習與互動過程中，疲憊感不斷累積，曉華逐漸覺得，自己可能不適合留在原本的專業發展，最後選擇離開。
「她覺得我聽不懂她，但我也覺得她不懂我。」
當對話當中，出現「我覺得」這類主觀的詞彙時，貝蒂總會特別留心，因為這代表，對方心底可能藏著某些連自己都沒察覺的「預設立場」。
為了釐清，我進一步問:「聽起來你跟老師雖然理念跟做法不同，但最終目標是一樣的，都是想好好幫助有需要的人，不知道你有沒有嘗試過跟她分享，你選擇不同做法背後的思路嗎?」
曉華聽完之後停頓了一下: 「突然發現，我好像沒有說過耶…總覺得我說甚麼她都會否定，所以當時完全沒想過要表達自己這麼做背後的脈絡…」
聽到這裡，曉華的預設立場已經呼之欲出 - 預設老師不懂自己，但這個不懂，究竟是不想懂? 不能懂? 我們永遠無法得知。
因為帶著這份預設的曉華，已經屏蔽了自己被理解的任何可能性。
「也許當時我是可以說說看的…」曉華好像終於明白了甚麼地說著。
在我給出反饋之前，敏銳的曉華已經看見，她無意識設下的立場，已經成為與人相處的阻礙。
只因為預設了「沒人會懂我」，於是從來沒想過「好好說出口」可能會是突破口，就這樣不知不覺與繞出關係瓶頸的機會錯過。
與人相處時預設立場，往往帶來重複的關係困境
「你上次與人相處時有類似感受是甚麼時候呢?」
會這樣問，是因為強大的「預設立場」，往往容易在生命的大小關係中，形成看似不同但實際上重複的情境。
果然，聊了之後發現，這份「沒人懂我」的信念引發的困頓感並非第一次出現。
曉華常不自覺在與人相處時，陷入類似模式 - 只因為下意識預設對方不想或不能理解自己，於是選擇不表達自己。
這讓她與周圍的人，容易在抵達某個節點後便無法再更靠近，進入不了更深刻的親密。
研究所時與老師的互動，只是這個底層關係模式的變形，但早在更久以前，曉華與朋友互動相處時，就已經有類似屬性的情節上演。
她在跟同學朋友聊天時，總是習慣扮演傾聽與提問的角色，卻鮮少好好分享自己。
為了突破重複模式的癥結，我邀請曉華試著換位思考:
「想像一下，如果今天跟別人聊天，你一直傾訴，對方很專心聆聽、好奇提問，但幾乎都不說他自己，你會有甚麼想法跟感受?」
「剛開始會覺得蠻開心的吧，因為有人願意好好聽我說話...但久了好像會覺得哪裡怪怪的，不知道對方想要甚麼、也會有點不知道該繼續說甚麼…」
這份「怪怪」的感覺，其實是來自失衡。
我們可以試著把每次對話，想像成平衡天秤的遊戲。
每當對方分享，就像他掏出一顆砝碼放到秤上，如果我們希望天秤持續維持平衡，自己也需要分享一個「重量」相近的資訊，放到天秤上。
這樣一來一往，對話與關係，才不會逐漸往某個特定方向傾斜，最終失衡。
曉華似乎有點懂了 - 當她在互動中真實自我揭露的量遠遠少於對方時，可能會讓對方也不確定，你究竟喜不喜歡他的靠近? 又或者他的投入值不值得?
延伸閱讀: 轉化挫折感的6大步驟，釋放內在自信力
打破重複，掙脫關係瓶頸看見新風景
與人相處的瓶頸，經常源於重複的關係模式。
這些瓶頸就像生命捎來的提醒，跟我們說，只要打破這個模式，或許就能看見那些自己心底一直期待的風景。
曉華心底最期待的風景，是可以更輕鬆地與人靠近，這體現在她當初選擇的助人專業中、也表現在她懊惱著無法與人更親密的模樣當中。
「如果因為這樣的預設，不能更親密地與喜歡的人事物靠近，會不會有點可惜呢?」
「對於你在乎的關係，你願意更多地分享自己，讓對方知道，你也正努力朝他靠近嗎?」
這些是對話尾聲時，我請曉華回到生活裡持續咀嚼的留白，也是想獻給處於人生瓶頸的我們的兩道提醒，本質上就是問問自己:
「不能超越的話，你會覺得可惜嗎?」
「如果可以超越的話，你願意付諸行動突破嗎?」
因為，所有關係重複模式的打破，都一定有一份堅定的決心作為起點。
而起步之後，從知道抵達做到的中間，可能會經歷無數想放棄的瞬間，這時更需要仰賴一次次想起這份決心，從挫折爬回堅定。
直到看見我們最想要的關係風景。
練習 | 面對關係瓶頸的自我對話
如果你也正覺得與人相處充滿困難，隱約覺得受到重複關係模式的羈絆，可以嘗試通過下面的方式，與自己對話，為生命梳理。
如果你需要更深度系統地引導，也歡迎找貝蒂跟你一起!
【Step 1】從過去與人相處經歷中，挖掘到重複的生命模式
>> 面對此刻的與人相處的狀況，你覺得怎樣的一句話、想法感受，最能貼切說明?
>> 上次你產生類似的想法感受，是甚麼狀況?
>> 當時發生了哪些事情? 那些事情，跟現在的狀況有甚麼共通點?
會先從「一句話的總結」與「想法感受」來問，是因為生命重複模式的表面事件，有時看起來可能毫不相干，像是曉華跟老師作風不同導致摩擦、跟朋友交流總是到一個點之後總是卡卡的無法更親密…
這些事件，乍看之下都不太相仿，但共通點是都會讓曉華感覺「別人不會懂我」「我好像很難親近」的想法與感受。
這些感覺對應的觸發點，又可能跟與人相處時「沒有充份分享自己」緊密關聯。
【Step 2】從重複的關係模式當中，挖掘問題癥結
>> 這些事情發生的當下，我有沒有甚麼重複出現的預設想法?
「預設想法」通常會潛藏在那些讓人覺得「不可動搖、理所當然」同時「主觀」的意念裏頭，像是「別人不可能懂我」「我怎麼可能做得到」這類「不可能OOXX」「怎麼可能OOXX」的話語中。
但要自己覺察預設立場通常挺困難，畢竟我們跟它們已經是熟到不分你我的多年老友了XD
建議可以找值得信任人生教練 Life Coach 或者心理諮商師與你一起整理!
【Step 3】誠懇與自己的決心 (或者沒有決心) 面對面
>> 現在的我，想要、準備好改變了嗎?
這邊說的決心，不是含著滷蛋隨口說的一句「我願意」，是甘願付出時間精力，確實採取行動的承諾。
因為想翻轉經年累月形成如同反射動作般的老舊關係模式，沒有投入足夠決心，不可能成功。
但是! 並不是有決心就比較好，沒有決心就不好喔! 清楚認識到此刻自己的狀態到底有沒有準備好，才是最好。
如果現在還不願意改變，請好好等待自己，這沒有好壞對錯，倘若狀態還沒到就刻意勉強為之，做不動、做不到位的挫敗感，反而可能會為自己帶來無謂的傷害。
結語
看電影時，常在劇情相似的地方聽到的相仿旋律，即便演奏的樂器音色和節拍可能不同，但只要仔細聽，一定會冒出:「又是你」的熟悉感浮上心頭。
面對與人相處的困難，如果你留心聽，很可能也會聽見與先前某次困境類似的旋律。
即便是超有智慧的人，心中也可能潛藏著自己沒有察覺的預設立場，重複掉入類似的漩渦，這很正常，因為習慣成自然，那些陪伴我們許久的信念，所聯動的思考情緒幾乎一氣呵成，意識根本沒有太多發覺與介入的機會。
(就像聽到有人哼出「兩隻老虎、兩隻老虎」時你下意識腦子就會冒出下一句「跑得快、跑得快」一樣的概念 XDD)
更何況，面對關係瓶頸的當下，我們經常早已被內外在的波動搞得焦頭爛額有的時候，真的沒有餘裕再去自我省察。
不過，這些預設想法也沒有所謂對錯好壞，關鍵的是，我們值得看見這份立場，唯有先看見，我們才有機會去評估跟試想:
「眼前的預設立場，對現在的我來說，究竟是幫助比較多? 還是阻礙比較大?」
如果覺得有幫助，就留下吧；已經形成阻礙的話，就果斷割捨後重新框架吧。
這份「看見」給予了我們重新選擇的機會，而這是我們可以為自己努力創造的!
因為唯一一次的人生，應當由自己主宰啊。
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